Российские звезды выкладывают детские фото в сеть2008-06-06 12:21:00
Звезды шоу-бизнеса поддались общему поветрию выкладывать свои детские фотографии в сеть...И вдобавок - кое-что из неопубликованного...
Андрей Аршавин - футболист..."В детстве я хотел стать водителем. Когда я ехал в автобусе, все время смотрел в водительское стекло и на самого шофера, как он ведет машину и какие кнопочки переключает..."
Дальше
( Читать далее… )
Cамая большая грудь из Книги рекордов Гиннесса объявлена вне закона2008-06-06 11:41:00
Американская модель, стриптизерша и порноактриса из Нью-Йорка Макси Маундс приобрела мировую известность благодаря своим огромным грудным имплантатам, сделанным из полипропилена…
Каждая грудь актрисы весит чуть меньше десяти килограммов…
( Читать далее… )
Новости сайта. ВЕЛИКИЙ ПОСТ!!!2008-06-06 10:03:00
ВЕЛИКИЙ ПОСТ грядёт!
Проходить конкурс будет по тем же правилам, что и раньше. Всё что изменится - это его новое место жительства на ближайший год - сайт BLOGI.RU!!!
Нам не изменяет определённо лучший, всенародно любимый спонсор - on-line магазин XCOM-SHOP!
Что нужно сделать.
Во-первых, сначала спешим присоединиться к специально созданному сообществу.
А во-вторых, я жду от вас ваши интересные варианты оформления этого сообщества. Как должен выглядеть ВЕЛИКИЙ ПОСТ 2008-2009? Предлагаем в сообществе у мальвинки!
Я с нетерпением жду!
Конкурс планируется запустить уже в начале следующей недели. Так что у вас совсем не много времени!
Пока всё) Следите за информацией)
ЧИТАЕМ БОЛЬШЕ ИНФОРМАЦИИ ЗДЕСЬ!!!
( Читать далее… )
2008-06-06 09:54:00
Ну что, вроде, как пятница.. и не пятница. Это предпоследний рабочий день, но постараемся не унывать.
Я предлагаю вам активно убивать скучное рабочее время в сообществах. Например, "КИНО", где всё ещё идёт конкурс на Лучшую рецензию. Уважаемые кинокритики, спешите поделиться вашими интересными и содержателльными работами и получите своего фирменного Оскара от BLOGI.RU с оригинальной гравировкой. И можете посмотреть прикольное видео танцев
***
Все видели яхту господина Абрамовича?
Гигантской яхте Романа Абрамовича не хватило места на общей стоянке и она пришвартовалась у Английской набережной Невы. Сообщают, что в виде исключения Абрамович ничего не платит за место для своего судна.
via
Посмотрели и ладно) Читаем анекдоты и улыбаемся
( Читать далее… )
Пятничные истории для позитивного настроения2008-06-06 09:36:00
*** После этого....работать сегодня не смогу уже.....***
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Дальше
( Читать далее… )
Вопрос к мужчинам2008-06-05 15:10:00
Возник вопрос ...
"Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: >>>>
( Читать далее… )
2008-06-05 11:40:00
Всем утро доброе!
Не забываем ознакомиться с последними новостями сайта!
( Читать далее… )
Новости BLOGI.RU! Ссылочка "Добавить в избранное"2008-06-04 16:23:00
Информация для желающих получить в своём блоге ссылочку "Добавить в избранное".
Итак, друзья, если ваш дизайн остался стандартным, то достаточно перекомпилить шаблоны (то есть просто выбрать тему оформления).
Для тех кто изменил свой дизайн. Тоже можно перекомпилить шаблоны, но в этом случае ваши настройки, к сожалению, слетят. Есть вариант оставить дизайн неизменным, проделав при этом следующее:
Читать далее
( Читать далее… )
Перед смертью не надышишься2008-06-04 14:58:00
В Лондоне новый мэр по имени Борис запретил пить спиртное в метро. Ребята с Фейсбука бросили клич отпраздновать последний день перед запретом ... Результат - шесть станций закрыто, несколько поездов метро в ремонте, семнадцать человек арестованы.
Ещё фото
( Читать далее… )
Голландские футболисты предстали в образе "300 спартанцев"2008-06-04 13:08:00
Известный голландский фотограф Эрфин Олаф (Erwin Olaf) представил для журнала AD Magazine фотосерию Dutch National Soccer Team «New Warriors» с игроками голландской футбольной сборной в предверии Чемпионата Европы по футболу, который пройдет в июне в Австрии и Швейцарии. Портреты футболистов были созданы в стиле персонажей фильма «300 спартанцев».
Так в представлении Олафа выглядет вратарь сборной Голландии и английского "Манчестер Юнайтед" Эдвин ван дер Сар.
( Читать далее… )
Тирамису... Фееричная история2008-06-04 11:29:00
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуинн Плена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?
Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...
И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
Безусловный утренний позитив
( Читать далее… )
Скульптуры из песка в Коломенском2008-06-04 11:13:00
В музее-заповеднике «Коломенское» проходит международная выставка скульптуры из песка. Представлены работы мастеров из России, Испании, Японии, Индии, Дании, Италии, Голландии. Скульптур не так много, как хотелось бы, но сделано все качественно и интересно.
Красота
( Читать далее… )
2008-06-04 10:44:00
Доброе пасмурное утро.
В Москве, как обычно, такое вот х@ёвое лето. Вдобавок, длинная неделя ...
Зато впереди праздничные выходные и четыре дня сплошного блуда.
Пока не забываем про сообщества на BLOGI.RU, в том числе, "КИНО", где всё ещё идёт конкурс на Лучшую рецензию. Уважаемые кинокритики, спешите поделиться вашими интересными и содержателльными работами и получите своего фирменного Оскара от BLOGI.RU с оригинальной гравировкой.
( Читать далее… )
Словарь гопнека. Учимсо.2008-06-03 15:08:00
нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
Дальше
( Читать далее… )
Приманка2008-06-03 15:01:00
- ... приказываю тебе – явись!! - закончил Леха читать заклинание.
В пентаграмме явно пренебрегли приказом и являться никто не собирался.
- хммм... Заявись! – пробурчал Леха и подошел к пентаграмме. – Что ж не так, а? Вроде все как положено..
- Бу! – крикнуло нечто в пентаграмме и щелкнуло клыками у Лехиного носа.
Леха заорал и, каким-то немыслимо хитрым прыжком, перенесся в наиболее удаленный от пентаграммы угол комнаты.
- Хахаха.. Вот это да. Нуль-транспортировка, практически. – засмеялись в пентаграмме.
Леха подавил желание выбежать из комнаты и посмотрел на пентаграмму. В пентаграмме невесть откуда появилось кресло, в котором сидел обыкновенный мужчина, неопределенного возраста, похожий на утомленного жизнью офисного работника.
- С ума сошли? – возмутился Леха. – Разве можно так людей пугать?
- Только людей и можно. – кивнул тип в кресле и закинул ногу на ногу. – Можно и кошек, конечно, но люди забавнее. Иной, бывало, как прыгнет! Недавно в окно мужик выскочил. С рамой прямо и с решетками. И решетки, между прочим, не хлипкие были. Основательные такие.
- Выжил мужик-то? – спросил Леха.
- Неа. – равнодушно покачал головой мужчина и закурил. – Ничего, что я курю?
- Ничего. – пожал плечами Леха. – Дым-то в пентаграмме только будет. Сера и дым не покинут пентаграммы.
- Угу. – кивнул Дьявол и выпустил кольцо дыма.
Кольцо растеклось по невидимой стене пентаграммы.
Дальше
( Читать далее… )
Радость2008-06-03 14:16:00
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
Дальше
( Читать далее… )
